Scrisoarea Vărului de la Timișoara despre epidemia de Corona

PAMFLET —   Mi-a scris Văru’ de la Timișoara. Știu că la prima vedere asta nu pare o știre senzațională, da’ nu-l cunoașteți pe Văru’ de la Timișoara… Aș putea spune c-am fost ucenicul lui în meseria de pălărier nebun înca de pe vremea ceaușismului, când mă învăța cum să-mi fac antene să prind sârbii ca să văd femei goale la 12 ziua… Ca să vă faceți o idee despre ce-l duce capu’ pe Văru’ de la Timișoara, o să vă povestesc o întâmplare care aș putea spune că-l caracterizează foarte bine.

Văru’ de la Timișoara avea un vecin care tocmai își cumpărase un Lăstun, mașina aia fabricată la Timișoara pe lângă care Trabantul părea limuzină. Asta n-ar fi fost iarăși o știre senzațională, numai că vecinul ăsta începuse să-și parcheze Lăstunu’ său taman pe locul Vărului meu, care avea o Dacie și nu-i pica deloc bine să fie dezmoștenit de locul său tocmai de-un prăpadit de Lăstun. Așa că s-a dus la vecin și i-a atras politicos atenția asupra actului său samavolnic. Da’ ăla era un capsoman încăpățânat ca un catâr, care pretindea că el a fost primul pe locul de parcare, așa cum ungurii au fost primii în Ardeal. Văru’ de la Timișoara, văzând că n-o scoate la capăt cu vorba bună cu hunu’ ăsta cu comportament șoferistic demn de stepele mongole, i-a promis c-o să-i coacă una de-o să-l sature de descălecaturi pe plaiurile altuia de parcare.

Într-o zi, Văru’ de la Timișoara l-a pândit pe Gingis Han când a descălecat iar cu Lastunu’, a venit cu patru băieți din gașca sa, au luat Lăstunul pe sus și l-au coborat în pivnița blocului, unde l-au parcat pe masa de tenis. Apoi s-a dus la vecinu’ hun cu o sticlă de pălincă, i-a promis că-i cedeaza locul, că n-are rost să ție dușmanie pentru un amărât de loc de parcare, și l-a provocat prietenește la un ping-pong…

Din îndurare pentru dvs., dragi cititori, trag aici cortina asupra celor ce-au urmat…

Și cum vă spuneam, mi-a scris Văru’ de la Timișoara. Cum și el e virusolog amator în timpul liber, așa ca mine, mi-a comunicat o statistică interesantă din care reiese că 81 % din cei care contactează Corona fac forme ușoare, 11 % forme medii, iar doar 8 % forme grave. Cică gripa din anii 2017-2018 ar fi fost cu mult mai gravă, dar nimeni n-a făcut niciun tămbălău. Apoi, mi-a relatat o conversație pe care a auzit-o el pe când stătea la coadă la hârtie igienică. V-o redau mai jos, căci mi se pare relevantă pentru vremurile care le traversăm azi:

Cică se întâlnește Gripa cu Corona. Gripa se plânge Coronei:

— Cum e la tine, soro ? Că la mine nu mai merge nimic…

— Ehe, Gripo ! exclamă Corona. Ai un marketing defectos…